心理治疗师分析了一种常见现象：某些人完全意识不到自己的行为给他人留下的真实印象，其根源在于维护自我叙事的心理防御机制。
当我们爱的人完全意识不到自己在别人眼中的样子，却不断对别人的反应感到困惑和沮丧时，我们该怎么办？当一个人看不清自己真实的行为，对自己的认知是扭曲的，却坚信自己没有做那些实际上正在做的事时，事情怎么推动？
Risa的三个孩子经常向她抱怨父亲。三个孩子都告诉她，父亲总是对他们大吼大叫，不断指出他们做错了什么，一遍又一遍地告诉他们需要怎么改变。孩子们说他从不倾听，也不问他们为什么做出那些选择，只是用批评轰炸他们，而他把这些批评称为"建议和指导"。每个孩子都说了同样的话，Risa本人也一次又一次亲眼目睹了这种不留情面的攻击性行为。
这种互动让Risa左右为难。她爱她的丈夫，也非常清楚他想表达观点、分享智慧和提供指导时听起来是什么样子。多年来，她看着他严厉对待孩子，语气咄咄逼人，充满批评，即便他认为自己是在帮忙。从认识他之日起，她就有和孩子们一样的感受。
但她的丈夫活在自己的现实故事里。他脑海中播放的电影是真实的。他写的关于自己是那种什么样的"父亲"和"有意识的人"的叙事，必须不惜一切代价维护。任何暗示其他可能性(在某些时候)的说法都有动摇他的潜力。
归根到底，任何动摇他自我叙事盔甲的威胁，都有可能释放他自童年以来一直携带的深层羞耻感和"不够好"的感觉。允许孩子对他的体验成为现实，会让他直接面对自己的恐惧：他可能真的像他自己的父亲一样，是一个情感霸凌者。任何暗示他在别人眼中可能不是他自认为的那种人的说法，都必须被彻底拒绝。
心理治疗师Nancy Colier指出，这个人并非妄想的或脱离现实的。他只是一个正常的人类，像大多数人一样活在自己的现实故事中、自己的自我叙事中。他相信自己需要相信的东西来让自己感觉良好，而那份相信就是正在发生的事。我们每个人都活在自己的私人影院里，把自己写的剧本当成纪录片。
问题在于，当一个人的自我叙事与他人对他的实际体验之间存在巨大鸿沟时，如何打破僵局。这个人拒绝接受反馈，觉得自己是受害者，同时他的行为又在不断制造他所抱怨的那些反应。这种循环可以持续数年甚至数十年，让周围的家人陷入无解的困境。
Colier表示，这类情况的根源通常可以追溯到童年。保护自我叙事的盔甲之下，是一个人一直在逃避的早期经历。允许他人的体验进入自己的意识，意味着要面对那些被精心封存的感受。这就是为什么反馈会被如此激烈地拒绝：不是因为这个人听不到，而是因为听到的代价太大了。对于被困在中间的家庭成员来说，理解这种防御机制的本质可能是找到出路的第一步。不是去对抗对方的叙事，而是认识到它为什么如此不可触碰。
原文：https://www.psychologytoday.com/us/blog/inviting-a-monkey-to-tea/202607/some-people-are-the-last-to-know-how-theyre-being-perceived